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Für die ganz harten und versauten witze Teil 2

********s_be Paar
18.751 Beiträge
Themenersteller 
Für die ganz harten und versauten witze Teil 2
so nun könnt ihr hier ablästern und witze machen auch solche die dem schwarzen englischem humor nichts nachstehen können hier niedergeschrieben werden haut in die tasten und laßt uns an solchen tagen wo es nicht richtig hell werden will ablachen.

freue mich über eine rege teilnahme von allen hier.
denkt an das copyright meine freunde auch der kleinste und feinste witz könnte sowas beinhalten also keine copys aus irgendwelchen zeitschriften ok.
bedenkt bitte auch das es hier fsk 18 frei ist, vorerst mal, solange bis das wir mecker bekommen wenn sie zu hart unter die gürtellinie gehen sollten.

lg
Mod
der Helmtaucher


So da der Helmtaucher gerade aus beruflichen Gründen nicht kann, werden wir den 2. Teil eröffnen *ja*

LG
Mod
skylovers
*blume*
Na dann wollen wir das auch gleich mal entjungfern
Ein Pfarrer, ein junger Mann sowie eine junge Frau in einem kurzen Minirock, betreten das gleiche Zugabteil. Nach kurzer Fahrt fällt dem Pfarrer auf, dass der junge Mann der jungen Dame die ganze Zeit unter den Rock starrt. Der Geistliche kann es nicht mehr mit ansehen. Ruckartig springt er mit erhobenem Zeigefinger aus dem Sitz und brüllt den jungen Mann an: "Mein Sohn, unter diesem Rock verbirgt sich die Hölle!"
Darauf der junge Mann: "Wie recht Sie doch haben, bei mir in der Hose ist schon der Teufel los!"
********s_be Paar
18.751 Beiträge
Themenersteller 
@Paar_Uhg
ihr ward die ersten hier *ja*

*haumichwech* einfach geil dat Witzele *genau*


Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
NA irgendjemand muß der Erste sein
Ein junger Mann klingelt an der Tür. Ein hübsche Mitvierzigerin öffnet.
Der junge Mann sagt freundlich: "Guten Tag Frau Fischer. Ich komme Ihre Tochter abholen. Wir wollen gemeinsam fischen gehen."
Die Frau ganz verwundert: "Aber junger Mann, ich heiße doch Vogel!"
Der junge Mann antwortet: "Ich weiß, aber ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."
Hoffe
doch, das der noch nicht hier war. *ggg*
lg

kvc


Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
*******n123 Paar
531 Beiträge
was ist der unterschied zwischen einem evangelischen und einem katholischen pfarrer?

beim evangelischen hängt die kinderwäsche im eigenen garten.
beim katholischen im ganzen dorf.
Grins - der war zwar schon aber trotzdem
*haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech*

Steht Fritzchen im Spielwarenladen ganz fasziniert vor einem hohen Regal mit Teddybären. Kommt die Verkäuferin und fragt Fritzchen: "Soll ich Dir einen runterholen?" Fritzchen überlegt kurz: "Okay. Aber danach hätte ich gerne so einen Teddybären."
*******n123 Paar
531 Beiträge
zwei nutten spazieren durch mainz. sagt die eine: mensch ist mainz dreckig.
sagt die andere: meins auch
********s_be Paar
18.751 Beiträge
Themenersteller 
*haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech*


einfach *spitze* eure Witze *genau* aua mein Bauch *ja*


Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.


Wir wünschen allen viel Spaß im 2. Teil hier freu3

eure
skylovers *blume* *haumichwech*
@sky na das ist ja echt der Hammer
Warum täuschen 85% aller Frauen einen Orgasmus vor?

Weil sie tatsächlich glauben, es interessiert die Männer !!!!!
********s_be Paar
18.751 Beiträge
Themenersteller 
@Paar_Uhg
einfach geil *haumichwech*



Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
• ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe
*******n123 Paar
531 Beiträge
kommt ein mann ins puff und meint auf die frage wieviel er ausgeben möchte: naja so zwanzig euro
darauf meint die puffmutter: für zwanzig euro kannst du dir höchstens selber einen runterholen. der mann geht.
nach zehn minuten geht er wieder in den puff. die puffmutter fragt ihn: und was willst du jetzt?
darauf meint er: zahlen will ich.
********s_be Paar
18.751 Beiträge
Themenersteller 
*haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech*


einfach geil *ja*

so und wie ist der hier!

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."


und noch einer *genau*


Zwei Freunde haben eine Autopanne. Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die Bewohnerin den einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf der Couch.
Nach einigen Monaten ruft der eine Freund den andern an: "Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt - Du musst Dich damals von Deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast Dich dabei meines Namens bedient."
"Also, ich schwöre Dir bei allem, was mir heilig ist: Das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in andern Umständen ist..."
"Wer spricht denn von andern Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen..."
*********gorn Paar
65 Beiträge
...
Dies ist kein Witz der hier rein gehört, bitte achtet darauf das es nicht unter das Niveau geht.

skylovers
Mod

*******n123 Paar
531 Beiträge
ein mann steht an der tankstelle und wichst in seinen tankstutzen. der tankwart sieht das ganze , schüttelt den kopf und meint: ist das denn normal.
daruf der mann: nein, das ist suuuuuuuuuper
Das haut um
Man sind die Klasse echt mega geil

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:
"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten wird erwartet".
Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen Schönheiten. Zum Schluß blieb er an einer ganz Süßen hängen. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte.
Er fragte daher: " Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?" "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte".
Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen". Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch: "Gerne Chef, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe..." "Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal". Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"
"Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, " ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"
********s_be Paar
18.751 Beiträge
Themenersteller 
@all, sehr WICHTIG!!!
Wir bitten euch keine rassistischen(ausländerfeindliche- und behinderten-, jeglicher Art), sowie pädophile (sexuell kinderbezogene-) Witze zu schreiben!!! *ja* *genau* *hand*

Wir möchten euch alle bitten, dieses unbedingt zu beachten!!!

Bitte achtet auch darauf keine FSK18 Witze wie schon o.g. reinzustellen, da diese sonst von uns auf FSK18 eingestuft werden, bzw. gelöscht werden.

LG
Mod
skylovers

*******n123 Paar
531 Beiträge
habe mir jetzt die samenstränge verlängern lassen und hinter den ohren verlegen lassen.
so kann ich jaetzt auch hören, wenn ich komme.
grins
Hey Schatz, du wirst mich für einige zeit nicht sehn...

Warum?!


Ich nehm dich jetzt von Hinten.
********s_be Paar
18.751 Beiträge
Themenersteller 
Auf beide *haumichwech* *haumichwech*
*grins*
Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Jürgen raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die guteNachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."

Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum trocknen."
*******n123 Paar
531 Beiträge
früher hiessen die schwulen ja detlef, doch heute heissen sie erich.

klar vorne er hinten ich
Wahnsinn
*haumichwech*
Da haben wir doch noch einen
Die Mutter erklärt ihrer fünfjährigen Tochter, wo die Babys herkommen. Die Kleine hört aufmerksam zu, um am Ende zusammenzufassen: "Also, wenn Papis Spermien Dein Ovolum erreichen, dann wird es befruchtet, und in deinem Bauch wächst ein Baby heran. Das habe ich verstanden. Aber wie kommt das Sperma dorthin, Mami? Schluckst du es?" "Nur wenn ich ein neues Kleid will."
*******n123 Paar
531 Beiträge
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